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Spaß
Fleischlego
Forumputze

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# 02.11.2012 - 21:20:37
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Was schenkt Dir ein Pole zum Geburtstag?










...Dein Iphone

--IIIIII--

This is a Nudelholz!

Take it und hau it on the Kopp of a bekloppt Person to give you a better Gefühl than vorher!
Ali Baba
Tripel-As

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# 02.11.2012 - 21:49:40
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Klein Fritz zu Papa
He Paps warum Essen wir eigentlich kein Affenfleisch ?
Papa: Weil wir vom Affen abstamen
Fritz : Ahh jetzt weis ich warum die Türken keine Schwein essen

Diskutiere niemals mit Idioten, erst ziehen sie dich auf ihr Niveau herunter und schlagen dich dann durch Erfahrung!
Ali Baba
Tripel-As

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# 02.11.2012 - 22:41:43
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Hallo Seehund


Diskutiere niemals mit Idioten, erst ziehen sie dich auf ihr Niveau herunter und schlagen dich dann durch Erfahrung!
Ali Baba
Tripel-As

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# 11.02.2013 - 16:40:17
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Ein junger Mann kommt in die Apotheke: „Ich brauche das beste Kondom, das Sie haben. Ich bin heute Abend mit meiner Freundin bei ihren Eltern. Ich glaube, danach geht was.“ Der Apotheker verkauft ihm ein Premium-Kondom. Kurz danach kommt der junge Mann wieder, sagt: „Geben Sie mir lieber noch eins. Ihre Mutter soll auch heiß sein – vielleicht habe ich einen Lauf und kann beide klarmachen.“ Am Abend sitzt der Casanova bei seiner Freundin tief gebeugt über seiner Suppe, hält sich die Hand vors Gesicht. Seine Freundin flüstert: „Wenn ich gewusst hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich nicht mit zu meinen Eltern genommen.“ Darauf der Freund: „Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht gekommen...“

Diskutiere niemals mit Idioten, erst ziehen sie dich auf ihr Niveau herunter und schlagen dich dann durch Erfahrung!
AforD||Papi
Grünschnabel

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# 23.05.2013 - 19:13:05
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I Like Guns


Für das Imperium!
Hase im Rausch
Tripel-As

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# 13.11.2013 - 14:48:54
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Midlife Crisis: Jetzt nicht ins Fettnäpfchen treten


Die "Midlife Crisis"ist gefürchtet. Dabei ist noch nicht einmal klar, was damit genau gemeint ist, wann sie beginnt und wer sie überhaupt durchlebt. Tipps, die im Kampf gegen sie helfen sollen, gibt es zur Genüge. Gemeinsam mit dem Gentleman-Blog drehen wir den Spieß herum und sagen, welche Ratschläge Betroffene nun besser nicht befolgen sollten.
Midlife Crisis? Kopf hoch! Es könnte auch noch schlimmer kommen.

Sie sind im Leben noch nie gejoggt und hielten Marathon bis vor kurzem für eine deftige Fischsuppe nach griechischer Art? Bravo, dann steht Ihrer Anmeldung zum nächsten Ironman ja nichts mehr im Weg. Schließlich wollen Sie der Welt doch beweisen, wie viel Power und Virilität in Ihren gar nicht so alten Knochen steckt.
Oder lassen Sie sich Ihre Haare färben. Sicher sehen Sie danach 20 Jahre jünger und total wild aus. Im heimischen Badezimmerspiegel jedenfalls. Ansonsten werden Sie damit wohl eher für Irritationen sorgen. Kaufen Sie ein Motorrad und beweisen Sie sich, dass in Ihnen noch immer der renitente Halbstarke steckt. Stellen Sie sich vor: Nur Sie, Ihr Motorrad, der Sonnenuntergang und eine einsame Landstraße. Ach ja, und den fiesen Fahrtwind nicht zu vergessen, der hinten in das brandneue Designer-Lederjöppchen zieht und zielsicher den Ischiasnerv umflattert.
Oder daten Sie Models, denn junge, hübsche, gut gebaute Girls warten nur darauf, von einem gutsituierten, distinguierten Herren einen Drink spendiert zu bekommen, um ihm anschließend in einem preiswerten Hotelzimmer ihre grenzenlose Dankbarkeit zu beweisen. Jedenfalls in Schmuddelfilmchen aus den 70ern, und wirklich auch nur dort. In der Realität ist der einzige Grund, warum sie sich heute trotzdem von Ihnen zum Kaffee einladen lassen, leider eher Mitleid.

Beginnen Sie mit Leistungssport

Sie sind im Leben noch nie gejoggt und hielten Marathon bis vor kurzem für eine deftige Fischsuppe nach griechischer Art? Bravo, dann steht Ihrer Anmeldung zum nächsten Ironman ja nichts mehr im Weg. Schließlich wollen Sie der Welt doch beweisen, wie viel Power und Virilität in Ihren gar nicht so alten Knochen steckt.
Ob die Welt allerdings Lust hat, Sie in durchgeschwitzten Lycrahosen zu sehen, steht freilich auf einem anderen Blatt.

Färben Sie Ihre Haare

Vorausgesetzt natürlich, Sie haben noch welche. Ansonsten tut es auch ein fettes Nacken-Tattoo. So oder so sehen Sie danach 20 Jahre jünger und total wild aus. Im heimischen Badezimmerspiegel jedenfalls. Außenstehenden sticht allerdings eher die Haut ins Auge, die auf einmal so neckisch und schweinchenrosa zwischen den frisch erdunkelten Strähnen durchschimmert oder sich lasziv in bunt geringelte Falten legt. Beides harmlose Nebenwirkungen, die man mit einem keck getragenen Sombrero ruck-zuck in den Griff kriegt.

Kaufen Sie ein Motorrad

Ihre Oma hat es ja schon immer gesagt: In Ihnen steckt ein renitenter Halbstarker! Was liegt also näher, als ihn jetzt rauszulassen und ihm mit dem Erbe der alten Dame ein großes Spielzeug zu kaufen? Stellen Sie sich vor: Nur Sie, Ihr Motorrad, der Sonnenuntergang und eine einsame Landstraße. Ach ja, und den fiesen Fahrtwind nicht zu vergessen, der hinten in das brandneue Designer-Lederjöppchen zieht und zielsicher den Ischiasnerv umflattert. Aber mit etwas Glück finden Sie in Omas Nachlass auch noch ein paar selbstgestrickte Nierenschoner und eine Tube Rheumasalbe. Das hatte Dennis Hopper damals in Easy Rider auch immer dabei. Ganz ehrlich.

Daten Sie Models

Junge, hübsche, gut gebaute Girls warten nur darauf, von einem gutsituierten, distinguierten Herren (also zum Beispiel von Ihnen) einen Drink spendiert zu bekommen, um ihm anschließend in einem preiswerten Hotelzimmer ihre grenzenlose Dankbarkeit zu beweisen. Jedenfalls in Schmuddelfilmchen aus den 70ern, und wirklich auch nur dort. In der Realität jedoch ist es so, dass Sie von solchen Mädchen heute auch nicht mehr zu erwarten haben als seinerzeit auf dem Schulhof, nämlich eine Abfuhr. Und der einzige Grund, warum sie sich heute trotzdem von Ihnen zum Kaffee einladen lassen, ist Mitleid (oder ein prall gefülltes Bankkonto.)

Geigen Sie Ihrem Boss mal so richtig die Meinung

Denn genau darauf haben Sie die letzten zwanzig Jahre nur gewartet. Schluss mit Speichellecken, Schluss mit Federlesen – jetzt ist die Zeit reif für den ultimativen verbalen Rundumschlag! Sie werden sehen: so etwas wirkt ungemein befreiend. Zum Beispiel werden Sie unverzüglich von allen weiteren beruflichen Verpflichtungen und dem Anspruch auf regelmäßige Lohnzahlungen befreit. Nun haben Sie es geschafft und können endlich jeden Tag so leben, als ob es Ihr letzter wäre. Good luck, Cowboy!

Niveau sieht nur von unten aus wie Arroganz!
Fleischlego
Forumputze

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# 19.03.2014 - 08:50:08
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This is a Nudelholz!

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